Шенно откровенно: мне никогда не было так хорошо. Нет, не просто "хорошо". Мое тело извивалось в горячей грязи, а рас­судок впитывал и впитывал в себя наслаждение, пока, нако­нец, не грянул взрыв. Это было настоящее чудо, одно из са­мых замечательных ощущений в моей жизни.

Как ты теперь знаешь, все время я это скрывала. А ты ниче­го не замечал, ни в чем меня не подозревал, даже когда я стала поздно приходить. Верил мне по-настоящему, думал, что я никогда тебе не изменю. Я тебя обманывала, однако винова­той себя не чувствовала. Звонила из номера в гостинице и го­ворила, что задерживаюсь на работе. Ложь громоздилась на ложь, но меня это совсем не задевало — казалось, так и долж­но быть. Сердцем я хотела быть с тобой. Душа звала домой. Там был мой мир. Но тело жадно требовало этого человека. Одна моя половина была здесь, с тобой, а другая — там, с ним. Ясно было, что рано или поздно все рухнет. Но тогда мне ка­залось, что такая жизнь никогда не кончится. Двойная жизнь... Здесь я тихо-мирно жила с тобой, там — у меня была дикая страсть к нему.

Пойми одну вещь: я совсем не хочу сказать, что ты уступа­ешь ему как мужчина, что тебе не хватает сексуальности или что мне надоел секс с тобой. Дело не в этом. Просто тогда я испытывала ненасытную сексуальную жажду и ничего не мог­ла с собой поделать. Сопротивляться ей было невозможно. Понятия не имею, почему такое происходит. Так вышло, вот и все. Много раз, пока продолжалась наша с ним связь, я ду­мала о сексе с тобой. С ним я сплю, а с тобой — нет. Это же нечестно. Но с тобой я совсем перестала что-либо чувствовать. Да ты, наверное, сам это заметил. Поэтому почти два месяца я под любым предлогом старалась избегать близости с тобой.

И вот однажды он предложил, чтобы я бросила тебя и ушла к нему. "Мы друг к другу так подходим, почему же нам не быть вместе", — говорил он. Обещал, что тоже оставит свою семью. Я попросила время подумать. Но когда мы с ним рас­стались, в электричке по дороге домой я неожиданно поня­ла, что уже не испытываю к нему ничего. Не пойму почему, но как только он завел разговор о том, чтобы жить вместе, то

322

особое, что я ощущала в себе, сразу куда-то испарилось, буд­то от могучего порыва ветра. От моей страсти к нему не оста­лось и следа.

С того момента у меня появилось чувство вины перед то­бой. Я уже говорила, что пока мне безумно хотелось секса, ничего этого не было. Ты ничего не замечаешь, ну и прекрас­но, — только и было у меня в мыслях. А остальное ерунда, что бы ни случилось. Моя связь с ним и наши с тобой отноше­ния — совсем разные миры. Но когда моя страсть к нему рас­таяла, я совершенно перестала понимать, где оказалась.

Я всегда считала себя честной. Конечно, у меня полно не­достатков, но когда дело касалось чего-нибудь серьезного, я никому не лгала и себя не обманывала. От тебя никогда ниче­го не скрывала. Я этим даже немного гордилась, и вот несколь­ко месяцев я тебе безбожно врала и не испытывала ни малей­шего сожаления.

Теперь это меня мучает. Оказывается, я — ничего не сто­ящая, никчемная пустышка. Наверное, так и есть. Но еще одна вещь не дает мне покоя: почему вдруг у меня появилось такое сильное, прямо-таки ненормальное сексуальное влечение к человеку, которого я даже не любила? Никак не могу понять. Не было бы этой страсти — жили бы мы с тобой сейчас счаст­ливо, а этот человек оставался бы моим приятелем, с которым можно мило поболтать. Но это невероятное, непостижимое чувство разрушило все, что мы с тобой построили, не остави­ло от этого камня на камне. Оно безжалостно лишило меня всего, что у меня было: тебя, нашего дома, работы. Почему? Зачем все это произошло?